Анекдотов Вам в ленту на вторник

***

Провинилась Мартышка. Лев — царь зверей собрал всех своих подчиненных,
обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
— Выебать Мартышку…
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
— Не-а-а-а. Я с Мартышкой… не буду!
— Тогда может ты, Волк?
— И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются… Остался только Медведь,
который проспал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку в
подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес…
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Вот там трасса, там дальнобойщики… Им все равно, кого ебать

***

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой.
***
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

***

У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
— Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
— Надо же! И что это вдруг на него нашло?
— Что, что… пошел принять душ и забыл их снять!

***
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко: — За что сидишь?
Улюкаев: — За взятку.
Захарченко: — Сколько взял?
Улюкаев: — Два миллиона.
Захарченко: — Гаишник что ли?

***
Общаются две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…

Дед с внуком идёт по берегу реки, а по ней плывет кусок говна. Внук спрашивает:
— Дед, откуда взялись эти какашки?
— На берегу реки стоял замок, в нём жил молодой принц со своей женой, но принц погиб, а принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
— А какашки откуда?
— Откуда я знаю? Насрал кто-то…

***
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! …

***
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается…… Патриоты епт….

***
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Неет, это у меня такой живот от пива.

***
Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать,так она соседа за хрен притащила.

***
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое…
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
—С пpиездом, тепеpь тут твой дом… Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз….
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:
— Выпустите меня!!! Меня в камеpу к пидаpасам посадили!!!
Пахан ему:
— Hу, зачем так гpубо?»
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

***

 А можно изменить поисковую фразу «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор»?
***
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
***
— Скоро приду, я уже у памятника…
— У какого памятника?
— За мостом.
— Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!..
***
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
***
…ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать — знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.
***
У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
***
Она: «У меня задержка!»
Он: «В смысле?». А у самого в голове — хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату…
***
Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
***
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну загадывай желание.
— А чё это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
— Его адрес!
***
— От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
— Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза…
***
— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
***
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
— А как же я проехал 100 километров?
— На репутации.
***
Британия (величественно): — Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: — Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): — А почему пятерых?
Россия: — А почему четырех?
***
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…
***
Жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Уверена, что ты мне изменяешь! Знаю с кем, догадываюсь, когда и где, но не могу понять ЧЕМ?!
***
Молодой казак говорит отцу:
— Батько! Дай мне з пулемету постреляты!
— А умеешь, сынку?
— Умею.
— Ну бери, стреляй.
Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору летают перья…
— А гранату дай кынуть, батько!
— Ну держи, кидай.
Сын берет гранату, кидает в сортир. Разлетаются в стороны доски, дерьмо, тряпки-какие-то, кровь-кишки…
— О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей…
***
Вам тоже нравится, когда собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?
***
Бог создавал всех людей разными, но, когда дошёл до Китая, ему надоело.
***
Мои оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!
***
О проблеме определения первичности куриц или яйца: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
***
Разница между верным и неверным мужчиной в том, что у верного случаются угрызения совести.
***
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову «козёл».
***
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает мастер.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает клиент.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом!
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В «России»!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— Ооо!. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Собянин и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: «Батенька, и кто же это вас так хреново подстриг…?»
***
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В нашем детстве, если ты пропустил серию мультика на ТВ, то ты пропустил её навсегда.
***
В борьбе со злом нелегко оставаться добрым.
***
Да, — мы такие! Мы и Гитлера до самоубийства довели…
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу…
— И много платят?
— 20 000$ за операцию…
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург, заводит двигатель…
— Перебирай…
***
— У тебя бывают приступы лени?
— Бывают приступы активности, а лень у меня постоянно.
***
— Слушай, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— Такое ощущение сейчас, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно…
***
— Что родители тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку…
***
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 5000 из твоего пиджака.
— Правильно сделала! Я там уже три месяца не работаю.
***
Беременная жена говорит мужу:
— Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
— А если ребёнок не будет на меня похож, это для тебя станет большим несчастьем.
***
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
— Мам, рядом со мной мужик сидит, так он мне под юбкой рукой шарит.
— Вот негодяй! А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
— Что, до конца сеанса будешь обижаться?
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.
***
Встала на весы… Слабительный чай, конечно, дает результаты, но до модели мне еще срать и срать…
***
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет…
***
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. То же самое с зарплатой.
***
В подземке раздавали газету «Есть работа». На выходе заметил попрошайку лет под 50, отдал газету ему.
***
Вы в детстве тоже не доносили батон домой целым?
***
Ночь. Постель…
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
— Ты — свет очей моих, тьма кошелька моего…
***
Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
***
А ведь кому-то со мной жить. Счастливчик!
***
В консерватории сантехник уронил на ногу раковину и взял самое чистое «ля» за всю историю вокального факультета.
***
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
***
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит, как жена окучивает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вы вдвоём курили…
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он очень злился, что Дед Мороз не приносит мне подарки!
***
Человек, не имеющий аккаунта в соцсетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
***
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…
***
Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.
***
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
***
По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
***
Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, — не сравнивают.
***
Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…
***
Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни — значит, вы честный человек.
***
Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.
***
— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.
***
В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.
***
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.
***
У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: «ДА… ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА».
***
Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
***
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
***
До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.
***
Мама вечно игрушки по полкам расставит — а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать…
***
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…
***
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.
***
Ева звонит Саре:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
— Слышишь, Исаак, — ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.
***
Антоним к слову «антоним» — «синоним»?
***
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
***
В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.
***
— Слыхал — цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
— Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой…
***
— Возьмем еще более другой случай…
***
— Как развивается твой роман?
— Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.
***
Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
— Ну… Вообще, компанию мне подобрал отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
— Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
***
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.
***
— Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина…
— А дальше-то что?
— А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.
***
Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь нихрена!!!
***
Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч… Эта мысль не дает мне покоя…
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
— Могу.
— Тогда слушай!
***
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… или, в крайнем случае, котом.
***
Раньше бы сказал: «Пошёл ты на…!», а сейчас: «На 100% не обещаю, но постараюсь…»
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Машину купил — никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет… Эвакуатор купил…
***
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.
— Да пиздец, — кивнул тот.

0
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Развлекательный портал
Добавить комментарий
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Генерация пароля